Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO............
STO Radio - Veio pra ficar !!!
quinta-feira, 30 de junho de 2011
A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS.
Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.
vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo
tão rapidamente?
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!
ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO
Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".
Cara de Sorte!!!!!
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!
quarta-feira, 29 de junho de 2011
segunda-feira, 27 de junho de 2011
VELHINHO SENSUAL
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes(cobertos com cataratas);
loiro(só dos lados);
Atlético(sou torcedor);
corpo malhado(pelo Vitiligo);
e sarado(das doenças que já tive); e
um metro e noventa(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas ger iátricas, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre três...
Três opções sexuaispara a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufase cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muitonas preliminares.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes(cobertos com cataratas);
loiro(só dos lados);
Atlético(sou torcedor);
corpo malhado(pelo Vitiligo);
e sarado(das doenças que já tive); e
um metro e noventa(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas ger iátricas, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre três...
Três opções sexuaispara a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufase cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muitonas preliminares.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Boas notícias são para partilhar
Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros,uma vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada.
A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente.
Nome do médico que desenvolveu a vacina:José Alexandre Barbuto
Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes)
www.vacinacontraocancer.com.br
Isto sim é algo que precisa ser repassado..........
Alguém pode estar precisando !!!!!
Por favor, divulguem esta vitória da medicina genética brasileira!!!!
A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente.
Nome do médico que desenvolveu a vacina:José Alexandre Barbuto
Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes)
www.vacinacontraocancer.com.br
Isto sim é algo que precisa ser repassado..........
Alguém pode estar precisando !!!!!
Por favor, divulguem esta vitória da medicina genética brasileira!!!!
terça-feira, 21 de junho de 2011
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Sucesso!!!!
Sucesso é:
Aos 02 anos, sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é: conseguir andar.
ASSIM É A VIDA....
"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA. PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR?
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA DO CARÁTER E DA CLASSE SOCIAL. PORTANTO, AME, BRINQUE, PERDOE, SEJA FELIZ E FAÇA OS OUTROS FELIZES."
"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA. PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR?
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA DO CARÁTER E DA CLASSE SOCIAL. PORTANTO, AME, BRINQUE, PERDOE, SEJA FELIZ E FAÇA OS OUTROS FELIZES."
"A falta de amor é a maior de todas as pobrezas."
Madre Teresa de Calcutá
Madre Teresa de Calcutá
Caminhão de guaraná capota em Carapicuíba/SP
Caminhão de guaraná capota em Carapicuíba, ao fundo é o Rodoanel!!!
Quando falam que pobre é uma merda, dizem que é perseguição...
Quase que dá pra ouvir: "Corre Cleidijane, tem garaná di grátis pra nóis!
Chami o Lindorcreversu pra judá!"
Quando falam que pobre é uma merda, dizem que é perseguição...
Quase que dá pra ouvir: "Corre Cleidijane, tem garaná di grátis pra nóis!
Chami o Lindorcreversu pra judá!"
Banho de guaraná?? Pra que isso, meu Deus??
Vâmo bebê que vai cabá!
Imagine se fosse Coca Cola!!!!!!!!!!!
Sairia até morte!!!!!!
Sairia até morte!!!!!!
NOVO CACHECOL FEMININO PARA O INVERNO...
Cansada de ninguém reparar em ti? |
Está cansada de ser ignorada?
Vc se sente despercebida e à margem?
Está cansada de ser esquecida?
Veja este novo cachecol!!!!
Use a moda mais recente e será, também,
o centro das atenções. . .
Nós não paramos de rir só por que envelhecemos...
Envelhecemos porque paramos de rir....
sábado, 18 de junho de 2011
quarta-feira, 15 de junho de 2011
terça-feira, 14 de junho de 2011
segunda-feira, 13 de junho de 2011
A Vida se resume em 2 simples perguntas...
1. Devo ter um cachorro.....?
2. Devo ter filhos?
Sem importar quanto parece que é difícil a nossa vida, devemos lembrar:
Você está rindo?
Que bom, pois essa era a idéia!
Tenha um ótimo dia!
Lembre-se de agradecer sempre tudo...o bom e o ruim
Que bom, pois essa era a idéia!
Tenha um ótimo dia!
Lembre-se de agradecer sempre tudo...o bom e o ruim
obs: - Os gatos são sempre DRAMATICOS!!
Pobre é uma merda mesmo...não tem jeito!!!!
Tenis Nike
Rodas aro 19
Computador
Harley Davison
Luste de Sala
Lagosta
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